还是戒不掉偷情的瘾

凌晨，我被老公推醒，发现自己一身冷汗，老公正举着他的手满脸惊愕望着我。他手上一圈红红的烙印，嘴里委屈地嘟囔着，睡得好好的你幹吗咬我，还咬这么重我吁了一口气，低声说：「我大概做噩梦了。」
他不耐烦地安慰了我几句，又睡了。而我却再也睡不着，回想着刚才梦里的情景，我梦见老公搂着一个漂亮的女人，他很凶地说不要我了，接着是公公婆婆跟我说，沒什么大不了的。梦里的场面一定是夸张的，但那份惊慌却是真实的，恐惧爬满了我的全身，而这恐惧，来源于三个字－－婚外性。不是老公的，而是我的。
听起来不可思议，我一方面深深地害怕失去老公，一方面却忍不住去找婚外性，我觉得我骨子里就是一个分裂的女人。
关于我为什么要这样做，我自己也一直在想。我老公是脑外科医生，年纪轻轻就评上了副高，他温文尔雅，无可挑剔，我不可能丢了他去爱別的男人。我们沒有孩子，两个人的生活也不成问题，住的房子尽管位置偏，交通也不是特別方便，但佈置得温暖干净，我精心费力去搜集装饰品把房间点缀得熠熠生辉，怎么看都是一个温馨平静的家。
如果硬要为我的行为找点理由的话，那就是他是个做事很有原则的人。比方说，他认为过度的夫妻生活是对身体的严重摧残，包括我们新婚的时候。我从开始不好意思向他提出要求到后来习惯了这样的频率。但如果说他满足不了我的话，我觉得也不是，我并不是贪心的女人。
我第一次找性伙伴，是2006年。起初，是一位闺中密友打电话请我帮忙，说让我到她家去跟她老公说，前一晚她住在我家。她幹什么去了我心知肚明，但我还是帮了她这个忙。我煞有介事地编造了一个故事，她老公信了。事后女友请我喝茶，我一开始劝她来着，我说她老公人不错，以后別玩火了，沒想到她哈哈一笑，反问我和老公一个晚上有几次高潮，听得我瞠目结舌。我有过高潮，但是从沒有连续几次的体验。那次，女友「教育」了我一番，说这也太亏了吧，难道女人就不该有高质量的性
结果，从那天开始，「高质量」就像一只认路的猎狗，在我脑海里盘旋。我赶了它几次，但最终它都不屈不挠地回来了，我知道我的心已经野了。最初，我是试着去改变老公，网络上和杂志上都有形形色色的「御夫」之术，我真试了，却发现根本沒用。我暗示过他也明示过他，他也努力「配合」，但似乎他感到别扭，我也感到别扭。最好笑的一次是，我穿着真丝睡衣，站在阳台上，对他招手，他却跟我说：「小心着凉，去穿衣服！」就直接进书房上网了，只剩下我坐在沙发上，狠狠地吃了3块巧克力、一个苹果……
痛定思痛，我终于觉得，要把一个人的习惯跟剥橘子皮一样剥下来是不可能的。我不是能委屈自己的女人，当婚姻无法再给我满足，我就需要一点跳跃的颜色。
沒多久，我就找了第一个婚外性对象，是我们公司的同事，一个帅气稳重的未婚男子。过程沒什么好说的，就是晚上加班，最后只剩下我们两个人了，于是去吃夜宵，喝了点酒，他把我送回家，我让他上楼来，我老公那天在医院通宵手术……但有一点是肯定的，我绝对沒喝醉，事后我仔细地打扫房间，还喷了一点空气清洁剂，我不断对自己说，只要沒把心放进去，就不算对不起老公。
之后我们秘密来往了一段时间，最后他有了女朋友，我们就心照不宣地分手了。但那次给我的感觉相当好：毕竟是第一次出轨，时时刻刻都提防丈夫和同事们看出端倪，我感觉到前所未有的刺激。到现在，他已经结婚了，我们还在一个公司，见到了还会互相打声招唿。我也沒有任何不安，我想我天生是可以把身体和感情分开的女人，也许我爱自己永远超过爱男人吧。
有了第一次以后，我很快又有第二次、第三次，我终于体会到了所谓的「高质量」。而那时，我也从生疏到熟练，渐渐学会了不问对方的真实姓名和职业，只要确保安全、健康，我才不管他们有沒有房子车子儿子妻子。但好笑的是，偏偏有些男人喜欢吹嘘自己，非要跟我夸口说他是什么身家，喜欢他的女孩儿有多少，每当此时，我就特別噁心。我觉得男人特別无聊，明明是想要女人的身体，却偏偏又希望你能对他有某种精神上的着迷，而真的当女人流露出过火的迷恋时，他们又开始摆架子把你吓走。
我就遇到这么一档子事情，对方是我的老同学。2007年春节，我回湖南娘家的时候碰上他的，他见到我以后就不住口地夸我漂亮、有气质等等。我确实挺虚荣挺恶俗，就是喜欢听男人的甜言蜜语，然后用肌肤之亲来验证。完事后，因为是老同学，所以我不可能像以前那样抽身就走，我们聊了会儿天。他开始给我倒起苦水来，说他老婆长得不好、沒素质，脾气也不好，他们的性事不和谐等等。我跟他说，你跟我说这幹什么，我们只是性伙伴的关系。他急了，要我相信他说的是真的，还问我难道对他一点感情都沒有我说，有了感情就会纠缠不清。他很吃惊的样子，说我不可能这么冷血、这么随便，还问我的老公是不是很「衰」我顿时觉得血往头上冲，背起包把门一摔就走了，出门的时候，我忽然觉得自己好荒唐，家里有那么好的老公我还幹吗要做那种事情
之后有一段时间，我对老公出奇的好，不断地给他买东西，变着法子给他做好吃的。我有一次看到商场里有他喜欢的那个牌子的衬衣，875元一件，我一口气给他买了3件不同颜色的，又给他买了两条领带。回家后老公看着账单心疼地说：「你买这么多幹吗啊」我说：「你喜欢就好。」
那段时间，我感到和老公又回到了新婚的甜蜜，我们的热情前所未有的高涨，甚至还出去做了一次短途旅游。我原本打算日子就这么过下去，一定做个本分的妻子，再也不胡鬧了，可是，那样的生活只维持了短短一个月。
我觉得，自己像坐上了旋转木马，转来转去，我根本就沒有足够的毅力戒掉偷情的瘾。后来，我一度找到了一种自以为不错的模式，那就是网络。我化名去一些两性的论坛发帖子，有聊得来的加为好友，进行视频，或者发暧昧短信。我安慰自己：这样的行为沒有实际的身体接触，不算对不起老公。
可时间一久，我发现，那种虚拟的感觉无法替代真实的相拥。所以，当一个叫风之痕的网友一连和我见面几次之后，我终于沒能抵御住那份诱惑。在慾望和良心之间，我永远会选择前者。
一切都如以前的翻版，所不同的是，风之痕沒有像我以前认识的那些男人一样，在事后吹嘘，而是在我走进旅馆的时候，他就点起一支烟，冷静地告诉我：「我不管你结婚沒有，也不问你的来歷，希望我们明白成年人的游戏规则，你能接受吗」他看我的眼光就像一次谈判，哪里像是要进行一次亲热。我忽然觉得胸口堵得慌，接下来的整个过程，我感觉索然无味。
一个星期后，有一个叫「我等你」的ID来加我QQ，我加上了。聊了几句后他就问我什么时候方便，一副急不可耐的样子，我回了一句「无聊」，他接着说：「別装了，谁不知道你寂寞。」我追问下去，才知道是「风之痕」介绍他认识我的。我大怒，立刻在QQ上给「风之痕」留言，问他为什么要这么做沒多久，他回復说，你是什么人，我就当你是什么人。我对着屏幕，愣了一分钟，骂道：去死吧！然后，把他们两个都拉进了黑名单。
我无比伤心，却又不得不面对，也许他们只是说出了我一直迴避却真实存在的－－我的所作所为已经在他们眼里打上了「人盡可夫」的标籤……我问自己，不是不在乎吗，不是无所谓吗，不是只想要单纯的身体快乐吗为什么我会愤怒，我会失落
我开始莫名地害怕失去老公，今年我已经29岁了，到2008年9月，我和老公结婚也满3年了。3年来，他从来不知道我在外面的事情，在他眼里，我一直是乖巧、听话的，衬衣的扣子都不会当众解开第三颗。可是最近，我的脾气开始越来越暴躁了，因为我发现自己正在老去。
第一次看到眼角有皱纹的时候，我无比惶恐，抱回家一大堆眼霜面膜，还找茬和丈夫大吵一架。我常常恨自己是个女人，当男人40岁甚至50岁，还可以英俊潇洒，但我无法想像自己40岁时的样子。现在我去酒吧，那些男人更多的会向20出头的小姑娘搭讪，而不是我，我怕有一天再找不到中意的情人，而老公也会离我而去。
有一天，我在家洗澡，手机响了沒听见，后来老公回家，问我为什么不接电话，我一下子火了：「你什么意思，不相信我就安个监控器啊！」他呆呆地看着我，问我哪里不对劲儿，我火更大了，把台灯和手机都摔在地上，开始数落他，说他时常晚回来、睡觉磨牙等，那都不过是些无中生有、鸡毛蒜皮的事情。说着说着，我哭起来，又温柔地抱住他道歉：「老公对不起，是我脾气不好，错怪你了。」前后判若两人的行为，別说老公吃惊，就连我自己也觉得不可思议。
2008年3月，公司举行10週年庆典活动，很多人都带了家属来参加。酒会前，我精心打扮了自己，穿了一身黑色的晚礼服，银色高跟鞋，又找专门的化妆师化了妆。可无论我怎么收拾都比不过公司里那些年轻的女孩儿，虽然她们只穿着简单的裙子，也不化妆，可那皮肤嫩得能弹出水来。酒会是自助餐，当我挽着老公取餐的时候，边上的小姑娘对我说：「你老公不错，人长得帅，工作又好。」我竟然沒好气地脱口而出：「拜託你讲句像样的应酬话好吗真老土！」小姑娘脸「腾」地一下就红了，我这才意识到，怎么自己能说出那样的话呀那天回家后，一向文雅的老公对我怒目而视：「你最近越来越沒素质了，损人对你有什么好处」
那以后，办公室里的同事在我面前说话都小心翼翼，有什么活动也不主动叫我参加了。而我晚上回到家里，开始无缘无故地查老公的电话，一旦看到不熟悉的电话号码，我就感到紧张，既怕他有外遇，又怕我的行为被他知道。愧疚、暴躁和不甘寂寞纠缠在一起，让我时而疯狂时而神经质时而像只温柔的绵羊。
沒多久，我的一个远房表妹大学毕业，想来北京闯闯，我妈说让我多照顾着点，我就帮她在我们那栋楼里租了一个小间。等安顿好她之后，我看着她那张年轻光洁的脸，心里居然莫名地不安起来。我半开玩笑半认真地问老公，她是不是很漂亮，老公随口应了一声。我又装作不在意的样子说，你对她动心不老公看看我，丢下一句：你有病！
我大概真有病了，而且病得不轻。就在「五一」长假前，老公单位发了米面油等一些生活补助，满满地搁在家里。当时是我自己提出的，送一桶油一箱牛奶给表妹，不过那天我们因为有点事情要办，也沒立刻送去，后来，因为忙別的事也就耽搁了。
5月18日是週五，一想着第二天就是週末了，我打算加会儿班把手上的事情做完了，然后轻轻松松过週末。我下班回到家的时候，恰好在电梯里碰到表妹下来买东西，她跟我说：「姐，谢谢你们送的东西。」我一愣，才意识到老公已经把东西送去了，可为什么他早不送晚不送，偏偏在我不在家时给她送去我告诉自己，千万不要乱想不要钻牛角尖，但回家后，还是忍不住对老公质问了一番。老公说：「不是你叫我送的吗我以前忘记了，今天看到她想起来了，就这样。」我又问老公：「你怎么看到她的你去她家还是她来我们家为什么要鬼鬼祟祟背着我」老公终于恼怒了，骂了我一句「神经质」。我们大吵了一架，气头上，我冒出一句：「你有什么了不起，我又不是沒有人要！」他敏感地问我这话什么意思我这才突然清醒过来，意识到自己都乱说了什么，于是跑进书房关上了门。
隔天，我不得不主动向老公道歉，说当时那是气话，费了很多口舌才让他相信。虽然表面上我们算是和解了，可是他不再像以前那样哄我宠我了，受不了的我又开始和他冷战。其实，我心里很虚，我还真怕他不要我了……我难道真的老了，我什么时候开始这么沒自信了
为了证明什么，我特地去找了以前的一个情人，和他亲热之后，我第一次在这种事情之后想找个人倾诉，可他却急着要回家，说是答应了陪老婆吃饭。
我突然觉得心里空荡荡的，我站在大镜子前审视自己的身体很久很久，想起一句王菲的歌词：「时间是怎么样爬过了我皮肤，只有我自己最清楚……」我看着自己脖子上已有些松弛的皮肤，号啕大哭起来。

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